Такие семечко конопли фото взлетает!
ТОР БРАУЗЕР УСТАНОВИТ ПОШАГОВО HYDRA
Новенький морщит лоб, позже говорит: - Ромашка Учительница вскакивает: - Ромашка?!?!?! Ромашка - плохо! Как фамилия? Глюкин - отлично. Фаворитные смешные рассказы. Брежнев, т. Гречко и Т Категория: ссср. У матери дочка обучается в институте и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мать спрашивает: - Дочка, ты живешь в общежитии со вольными характерами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
Категория: достойные внимания. В конце концов, звонит N-тому: - Слушай мы вчера с тобой не пили? Это ты мою канарейку в чай выжал!!! Категория: линник. Ночкой в родильном доме родили деток две женщины: европейка и негритянка. Днем медсестра приносит детей матерям на 1-ое кормление. Негритянка выскакивает с постели: - Чур, беленький мой!
Категория: животные. Женщина-врач, с простуженным гортанью, тихо говорит вошедшему клиенту: - Раздевайтесь Революция кончилась. Петька с Василием Ивановичем задумываются о новейшей жизни: - Петька, что бы нам сейчас построить? А на крышу пулемет поставим! Встpечаются два стyдента. Одному человеку прислали на дом письменное уведомление о результатах мед обследования, которое он прошел несколько дней назад на призывном пт.
Лицам, угнавшим вчера ночкой мой «Москвич» жёлтого цвета, сообщаю: на нём неисправны тормоза, заклинило руль, сняты оба задних колеса. Будьте максимально внимательны на дороге! Категория: милиция. Встречаются два фермера. Трое мальчишек-парижан проводили свои летние каникулы на ферме в Нормандии. В один прекрасный момент, гуляя в поле, они увидели в стоге сена доярку и работника фермы. Ругает отец сына: - Не учишься, лишь девчонки да дискотеки на уме!!! Отпрыск как-то пробует защищаться: - Да ну тебя, как как будто сам таковым не был!
Отец на дыбы: - Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты либо я? Отпрыск, со вздохом: - Уже оба папа, оба Отпрыск явился в разодранном костюмчике. Сейчас придется брать для тебя новейший костюмчик. Его отцу необходимо брать новейшего малыша Ростбиф и пудинг беседуют меж собой: - Что у нас сейчас к обеду? Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее спалил, опосля что плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: «Задание выполнено, можно мало расслабиться».
Категория: штирлиц. В общественный дом приходит клиент и лицезреет одних русалок. В одной уголовной палате замечена была ужасная медленность в ходе арестантских дел. Предписание за предписанием следовали одно за остальным из министерства в палату о скорейшем решении дел. Спустя несколько времени опосля чего же, председатель палаты приезжает в Петербург и с ликующим лицом является к министру юстиции, докладывая, что все дела в его палате решены.
В нашем губернском остроге содержится несколько очень опытнейших чиновников: вот я и роздал им дела, — они мне живо написали все, что необходимо. Министр, граф Панин, услыхав это, всплеснул руками и удалился из приемной комнаты, не найдя ничего огласить. Категория: петровские.
Разве ты не читаешь телефонный справочник? Ржевский пришел на бал, испил изрядно, подошел к компании и слышит, как некий дядя ведает историю про австралийских аборигенов: - Аборигены чрезвычайно любопытно ловят живых страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, страус задумывается, что это его яичка, садится, здесь абориген хватает его за ноги и так ловит. Ржевский еще слегка пошатался по балу, испил и по случаю пересказывает: - Австралийские аборигены чрезвычайно любопытно ловят страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, выставляют яичка - страус задумывается, что это его яичка, садится на их и здесь абориген его хватает.
Вы что, думаете оставаться до утра? Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей: - Что это такое? Это - мичуринский огурец. На последующий день приносит учительнице арбуз и говорит: - Детки, что это такое? Это - мичуринская помидора. На последующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашивает учительницу: - Что это? Это - мичуринская мандавошка. Прибежал лесник: - Ребята, вы чего? Такие, знаешь, брутальные.
Бригада скорой помощи откачивает наркомана. Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, лицезреет кого-то: - О! Ты кто? А ты кто? Че, близнецы, что ли? Два наркомана беседуют друг с другом: - Что-то под мышкой мокро Ну обоссалась мышка, и что Школьная медсестра звонит родителям 1-го из учеников: - Мне кажется, что ваш отпрыск наркоман. Посиживают в лесу два наркомана, курят. Один ловит ежика, переворачивает и говорит: - Смотри!
Это ж девочка! 2-ой отвечает: - Ты че, дурак? Это ж ежик! Идет наркоман под кайфом через дорогу на красноватый свет. Гаишник его ловит и начинает воспитывать: - Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - красноватый свет горит! Едут два наркомана на жигуле, обкуренные в доску. Вдруг их менты останавливают. Основная » Статьи » Смешные рассказы про наркоманов. В разделе материалов: Показано материалов: Страницы: 1 2 Наркоман ы дома Просмотров: Добавил: Sershzz Дата: Урок ботаники Школа наркоманов.
Различное Просмотров: Добавил: Sershzz Дата: Наркоман ы в машине Просмотров: Добавил: Sershzz Дата: Несколько наркоманов Просмотров: Добавил: Sershzz Дата: У доктора Просмотров: Добавил: Sershzz Дата:
Конопля учительница скачать тор браузер для виндовс виста вход на гидру
КОНОПЛЯ 2.0Хорошая статья! наркотик саня Вашем месте
Лондон, 15 декабря.
| Конопля учительница | Наркотик крокодил купить |
| Конопля учительница | Мы на связи! Из жизни. Гость 10 лет назад Да неужели? Sputnik Казахстан. В июне текущего года наркополицейскими была задержана группа подозреваемых в сбыте героина. Подписывайся на наш Facebook и будь в курсе всех самых интересных и актуальных новостей! |
| Конопля учительница | 726 |
| Конопля учительница | 898 |
| Спайс музыка на телефон | Курение смолы марихуаны |
АРГУМЕНТЫ НА ТЕМУ НАРКОТИКОВ
Конопля учительница агитация против наркотик
ЧТО БУДЕТ, ЕСЛИ ЗАВАРИТЬ ЧАЙ ИЗ КОНОПЛИ YouTube 480pСледующая статья все о вырашивании конопли
